Сегодня

Хотите стать ребенку другом – станьте им

0
Хотите стать ребенку другом – станьте им Хотите стать ребенку другом – станьте им

Приемным родителям приходится сталкиваться и еще с одной проблемой. Почему-то дети считают, что им все и всё должны, появляется своеобразное потребительское отношение к жизни и к тем, кто рядом. Часто звучат фразы: «А вы мне обязаны…» К слову, у некоторых кровных детей тоже заметны иждивенческие взгляды на родительскую заботу. Мне бы хотелось спросить у детей: «Вы считаете справедливым тот факт, что родители любят вас бескорыстно, а вы принимаете их любовь безвозмездно?» Думаю, всем надо задуматься над этим.


При душевном здоровье и крепости недоразумения, как правило, удается решить мирным путем. Главное — не паниковать. Бывает, и помощь, и совет, и подсказку нам даст сама жизнь.


В моем детстве и юности рядом со мной вместо родителей была бабушка. Не обходилось без конфликтов, ведь нас разделяло полвека. На момент моего взросления судьба подарила мне встречу с удивительным человеком. Приехал в нашу сельскую школу учитель. Всего год проработал, но для нас, выпускников, его уроки оказались бесценными. Привез много книг — и русских, и зарубежных авторов. А в 70-е годы это было целое богатство для сельских учеников. После уроков, бывало, заходил учитель к нам в класс, и мы слушали его рассказы о жизни. Теперь понимаю, что ничего в этих рассказах заумного не было. Просто интеллигентный начитанный человек по-мудрому беседовал с нами, как со взрослыми. За год я и мои одноклассники перечитали не один десяток книг из его библиотеки. Поразительным было и его умение слушать. Потом советовал, говорил просто, правильно, находил нужные слова. Когда я попросила у него совета, как избегать недоразумений в отношениях с бабушкой, услышала совет: «Только сам человек может что-то изменить в своей жизни. Попробуй изменить свое отношение к ситуации, не расстраивайся из-за разности во взглядах, будь терпимей к бабушке». Вы знаете, я действительно сумела найти с бабушкой общий язык.


Прошло более 30 лет, давно уже нет рядом со мной бабушки. А я все продолжаю благодарить человека, который сказал мне: «Главное в жизни — уметь слышать душой других людей и себя».


Очень верная мысль. Задайте и вы себе вопросы: умеете ли вы внимательно слушать? А услышать то, о чем вам говорят? Стараетесь ли видеть в людях хорошее? Недавно взяла сборник стихов, открыла наугад, взгляд упал на строчку: «И жила бы без слез, без усталости/ Жизнью полной и настоящей». Правда, хорошо? Что ж, давайте для себя сформулируем простые правила, чтобы жить по-настоящему.


Несомненно, мы ценим жизнь — и свою, и своих близких. А относимся иногда к ней крайне легкомысленно. Объясню на примерах. Человек, зная о том, что пчелы не выносят запаха спиртного, полез в улей, будучи нетрезвым. Другой затеял гонки на скользкой дороге, что привело к аварии. Третий оставил детей без присмотра, и как результат — пожар. Что это? Нежелание жить или бездумное отношение к жизни? Ответ ясен. Поэтому и правилом №1, и заданием №1 для нас, взрослых, будет сделать так, чтобы и наша жизнь, и жизнь наших близких была вне опасности.


Второе. Обращали ли вы внимание, насколько интересна ваша жизнь? Умеете ли вы радоваться простым вещам? Учите ли детей этому? Если нет, второе вам задание — сделайте все для того, чтобы изменить такую ситуацию. И в первую очередь — ликвидируйте неинтересный досуг. Никто за вас этого не сделает. Думать, принимать решение и делать — вам.


Людям почему-то свойственно усложнять жизнь, наполняя ее неинтересными, порой даже вредными мелочами. Или что еще страшнее: от важных вещей отмахиваться как от незначительных. Примеров вокруг много. Например, вечер семья проводит в спокойной обстановке. Бабушка вяжет, папа читает газету, мама смотрит телевизор, старшая дочь слушает в наушниках музыку. Вот только самому младшему, шестилетнему, неспокойно. Но, по мнению остальных, это мелочи. Все, не сговариваясь, говорят: «Не мешай!». Что значит — не мешай?! Разве есть что-то важнее вашего ребенка? Так и хочется посоветовать папе и маме: «Отложите свои дела, посмотрите в глаза своему ребенку, возьмите его теплую ладошку в свои руки и услышьте, что он хочет вам сказать». Это не мелочь. Это — будущая душевная близость.


Одна мама написала: «Сын совсем не хочет проводить время вместе с нами, родителями. Закрывается, часами разговаривает по телефону, сутками смотрит телевизор, все что угодно, но только не общается с нами… А эта музыка, которая явно зомбирует человека…» Что ж, выход надо искать вам, уважаемая мама. Начните с того, что не затрагивайте грубо интересы сына, особенно того, что для него свято. Не критикуйте его музыку, не оскорбляйте друзей сына, не следите за каждым его шагом, не высмеивайте его сомнения, не подвергайте сомнениям его чувства… В общем, проявляйте к сыну уважение и будьте примером тактичности. Честно скажите сыну, что вам не хватает общения с ним. И предложите что-то необычное, интересное, полезное. (Почитать, починить, сходить в церковь, провести фотосессию). Вам должно быть видней, чем заинтересовать своего сына.


Не секрет, что современным родителям сложно выдерживать соперничество со средствами массовой информации (особенно с телевидением). И оградить детей от экрана мы не можем. Значит, надо искать замену. Мы в семье, например, после того как организовали семейные чтения, стали еще и собирать коллекцию фильмов, снятых по прочитанным книгам («Человек-амфибия», «Дети капитана Гранта», «Пятнадцатилетний капитан»).


Или вот еще: выезжаем в Луганск, посещаем кинотеатры. После просмотра мультфильма «Как приручить дракона» услышала разговор сыновей: «А ты слышал, как мама в кинотеатре смеялась?» Вот, оказывается что — услышал меня по-иному. Стало интересно. Когда читали «Пятнадцатилетний капитан», сын спросил: «Мама, тебе правда интересно или ты только ради нас читаешь?» А мне и придумывать ничего не надо. У меня с этой книгой связаны прекрасные воспоминания. Я и для семейного чтения выбрала ее не просто так, а чтобы снова окунуться в мир детства. Вижу, принят мой искренний ответ. Мы ведь когда читаем, то обсуждаем сразу по прочитанному, слова непонятные объясняем, на карте мира в гостиной прослеживаем путь корабля. Поступки героев оцениваем. Поговорили о таком явлении, как работорговля. Старшая дочь предложила нам в следующей раз прочитать книгу «Хижина дяди Тома».


К чему я так много о книгах говорю? Во-первых, я книгоман с детства. Во-вторых, для примера, как можно сдружиться с ребенком, читая то, что вам обоим будет интересно. Ведь мы же о дружбе говорим, не так ли? Отец, например, может вместе с сыном увлечься каким-то видом спорта. (То же можно сказать и о маме с дочкой).


А что же надо вообще исключить из семейного общения? На мой взгляд, самодурство, гнев, крик и уговоры. Вместо этого – спокойное и деловое распоряжение.


Представим себе такую ситуацию. Мама кричит на дочь, пришедшую из школы: «Куда ты прешься?! Я только что полы помыла». Дочь обиделась. Она и сама уже увидела лужу на чистом полу, но так спешила к маме, хотела рассказать, как на классном мероприятии ее похвалила учительница. Нужно ли было так кричать на ребенка? Для кого-то было бы лучше взять его за руку, молча вывести из кухни, чтобы очистить снег с обуви. Другому ребенку достаточно спокойного замечания. А с кем-то можно и пошутить. Мы с вами должны выбирать определенный прием, исключая грубость, резкие жесты, командный тон. Иначе это вызовет протест и грубость в ответ.


Очень важны для душевной близости и прикосновения между людьми. А в приемных семьях это просто жизненно необходимо. Я бы даже посоветовала: не выпускайте ребенка из дома, пока не обнимите и не поцелуете.


А если отчуждение уже началось, срочно ищите пути сближения, покажите, как ребенок значим и важен для вас — и все наладится. Хотите стать ребенку другом — станьте им. Это верно не только в отношениях с детьми. Всем людям нужно уметь понимать других ради себя и ради тех, кто рядом. Это поможет освободиться от вредных чувств мстительности, обиды, ненависти. Задумаемся, и не будем множить зло на Земле, не будем тратить свое время на бессмысленные вещи. Это и будет еще одним правилом: залог нашей полноценной жизни – добрые отношения с людьми, умение услышать и не оттолкнуть, а помочь.

Галина БОЖКОВА

Метки: {keywords}

  • Распечатать

Ссылки на материал


html-cсылка:

BB-cсылка:

Прямая ссылка: